L'anxiété sociale en tant que superpuissance?

Pourquoi ai-je eu de tels problèmes avec les gens et les groupes? J'étais ok dans les foules anonymes parce que je ne me connectais avec personne, même si je ne pouvais jamais supporter les foules écoutant de la musique forte.  

Qu'est-ce qui pourrait causer mon anxiété sociale? Était-ce un traumatisme enfant? Peut-être que mon système nerveux est plus sensible que la plupart? Peut-être que je crains une sorte de danger ou parce que j'ai des secrets inconscients que je ne veux pas que les autres connaissent? Peut-être parce que mon embarras se déclenche si facilement? Peut-être que je ne fais pas confiance aux gens? Est-il concevable que je ne sois pas digne d'attention? Je me suis jugé défectueux. J'étais peut-être spécial. C'était peut-être une sorte de superpuissance.

La plupart ont essayé de classer mon affliction comme «psychologique». Enfant, j'étais très sensible. Je me souviens qu'en tant que petit garçon, je me cachais derrière ma mère lorsqu'elle parlait aux gens. Mes frères aînés ont trouvé très divertissant de me chatouiller et de me moquer de moi parce que j'étais tellement réactif. J'ai appris à me taire et à communiquer à travers des phrases courtes, soigneusement construites et précises. J'inclurais également beaucoup de blagues intelligentes et de significations intérieures dans le peu que j'ai dit. Souvent, une personne du groupe l'obtenait et se mettait à rire. Ensuite, d'autres riaient en apprenant. Ça faisait du bien. D'une manière ou d'une autre, briser la tension d'une réunion sérieuse me faisait du bien. Je n'aimais pas jouer à des jeux compétitifs comme les échecs ou le tennis parce que je n'aimais pas la façon dont l'autre personne réagissait. S'ils gagnaient, ils se sentaient fiers et s'ils perdaient, ils se sentaient en colère or blesser. Chaque fois qu'une femme me souriait ou me faisait un commentaire coquin, je devenais rouge, ressentais une anxiété dans mon cœur et je m'enfuyais probablement. J'ai plongé dans les livres et la science, en partie parce que j'étais bon dans ce domaine et en partie parce que je pouvais échapper aux gens. 

J'ai récemment appris que, d'un point de vue astrologique, ma lune est sur mon ascendant avec une variété d'autres alignements, ce qui signifiait que j'avais STRONG émotions et était plutôt un empathe. Empath? Moi le scientifique? En le regardant, j'ai vu qu'il correspondait au modèle de ma vie. En parlant en public, je pouvais ressentir les émotions de la foule et je pouvais sentir ceux du public qui ressentaient des jugements à mon sujet. J'imagine que les gens disent «c'est faux». Ou «Pourquoi parle-t-il et pas moi?» Même chose avec un sport de compétition. Je pouvais sentir leur jubilation ou leur ressentiment. Avec cette réalisation, j'ai découvert que, lorsque les femmes madAu contact avec moi, je ressentais souvent leur anxiété dans ma poitrine. 

La simple découverte était que je n'étais pas un échec social, mais plutôt j'étais un empathe. L'astrologie n'était qu'une des nombreuses façons dont j'ai pu recadrer ma vie. Ensuite, je pouvais commencer à apprendre de nouvelles compétences en supposant que les empathes bénéficiaient de compétences différentes de celles des scientifiques ou d'autres boîtes dans lesquelles je pouvais me placer. J'ai trouvé que je pouvais apprendre à discerner si c'était vraiment mon sentiment d'anxiété ou de jugement, ou quelque chose qui se passait chez les autres. 

J'ai aussi appris que je ne suis pas seul. Je ne suis plus intéressé par les gens qui ne parlent de rien juste pour se tenir au centre. Si je suis entouré de gens qui veulent partager avec moi, je peux m'ouvrir et partager, avoir mon temps au centre, non pas parce que je voulais être au centre, mais parce que les autres étaient intéressés. J'ai découvert que je pouvais sentir si un groupe se rapprochait émotionnellement, devenait une tribu ou se déchirait. J'ai découvert qu'une seule personne bruyante à l'intérieur avec les polarités des actualités télévisées ou des talk-shows politiques peut détruire la cohésion d'un groupe en une minute ou deux après avoir parlé.   

J'ai vu une personne parler doucement se connecter à la cohésion du groupe, puis la tourner progressivement pour l'adapter à son ordre du jour, généralement avec lui au centre. Ainsi, j'ai appris où je suis soutenu et où je me sens envahi. Je n'essaie pas de surveiller les groupes. Si le chef ne protège pas le groupe contre de tels envahisseurs, ce n'est pas le groupe pour moi. 

J'ai certainement un façons aller, mais je sens que je transforme progressivement mes 50 ans d'anxiété sociale en une force pour le bien.  J'ai découvert que ma nature empathique me rend connecté à tout le monde émotionnellement. Certains sont plus sensibles émotionnellement que moi. D'autres moins. Peu importe combien nous sommes conscients des émotions des autres, il est clair pour moi que nous sommes tous connectés. La perception analytique d'être séparé et seul est fausse. Toute l'humanité est connectée à travers nos champs émotionnels. J'espère que partager cette découverte avec d'autres fera du bien. Passez le mot.

Comment acceptez-vous votre anxiété sociale, des conseils? Engagez votre tribu, partagez vos questions, réflexions et idées dans la section des commentaires ci-dessous!